Risto Mejide ha prometido que Viajando con Chester tendrá cuarta temporada en 2015, por lo que desde La Mosca Mediática hemos decidido ayudarle. Lo haremos proponiéndole cincuenta personajes y cincuenta razones para merecerse el honor de ser entrevistados por Risto. Allá van:
1- Belén Esteban, para que explique lo si sabe algo sobre la droga caníbal. ¿Y sobre la farlopa mutante?
2- Ferreras, para que nos cuente cómo se milita a la vez en el zapaterismo, en Podemos y en Florentino.
3- Arguiñano, para que cuente las leyendas urbanas sobre sus ranchos a los de ETA.
4- Bunbury, para que explique qué es para él la decadencia. ¿Y el psicólogo?
5- Sardà, para que nos cuente cómo un tío de su talento guionizó Crónicas.
5- Iker Jiménez, para que revele cómo se le apareció Carmen Porter en un caserón abandonado.
6- Álex de la Iglesia, para que diga de qué catálogo ha sacado a la rubia que lo acompaña y cuánto.
7- García Legaz, para que nos confirme si una vez estuvo con una de más de dieciocho.
8- Serrat, para que cuente que es para él la cobardía y que piensa sobre el tema catalán.
9- María Teresa Campos, para que cuente cómo se bajó las bragas contra Vasile y Jorge Javier.
10- Terelu, para que diga de qué vivirá cuando muera la reina madre.
11- Vasile, para que cuente cómo se puede dar lecciones de ética y hacer telebasura a la vez.
12- Jesús Mariñas, para que suelte cómo sabía el pene de Alfonso XIII.
13- Willy Toledo, para que cuente lo bien que se vive en una dictadura si no te metes en líos.
14- Boyero, para que confirme a cuánto la compra. ¿Tan barata?
15- Mario Conde, para que confirme si es cierto que hace un rulo con el vale de El Corte Inglés.
16- José Luis Moreno, para que cuente como le gustan los yogures.
17- Ferrán Adriá, para que explique cuánta pasta le cuestan los premios que gana.
18- Almodovar, para que nos de una clase del sexo entre el convento y la Movida.
19- Bosé, para que pronostique en uno de sus bandazos si acabará con el pelo azul.
20- Marc Márquez, para que nos diga si llora por pagar impuestos o de emoción.
21- Arantxa Sánchez Vicario, para que le explique a Marc los errores que no hay que cometer.
22- Ana Rosa Quintana, para que nos muestre la colcha navideña que se ha hecho con la piel de su jeta.
23- Millán Salcedo, para que confirme si lo suyo por Josema era amor u obsesión.
24- Alonso Guerrero, para que nos de las señas donde compraba el costo Letizia cuando era hippie.
25- Peñafiel, para que revele si al Borbón le gustaban más los labios de Bárbara o de Paloma.
26- Carlos Herrera, para que nos desvele cómo se vive sin trabajar.
27- Mariló Montero, para que nos cuente como si vive gracias a un tío que vive sin trabajar.
28- José María García, para que suelte su monólogo senil sobre Florentino.
29- Florentino Pérez, para que se decida sobre si le gusta más el bigote de Ana o el de José Mari.
30- Fernando Alonso, para que se mida el cuello en directo.
31- Antonio Lobato, para que explique a qué huele, pero sobre todo, a qué sabe el citado cuello.
32- Jiménez Losantos, para que explique si el Estado sirve para algo más que para que viva de él.
33- Cárdenas, para que cuente por qué decidió escuchar a Federico en vez de estudiar.
34- Ussía, para que nos desvele si un dandy de su talla consigue follar pagando.
35- Mourinho, para que recuerde si España huele a ajo, tal y como relevó la Spice pija.
36- Punset, para que certifique si el H2O es agua.
37- Ana Patricia Botín, para que nos cuente cómo es su nueva etapa como editorialista de El País.
38- Cebrián, para que nos enseñe a jugar en la bolsa con pólvora ajena.
39- Rajoy, para que enseñe el vídeo del griego con Ángela.
40- Santiago Calatrava, para que me haga un presupuesto del baño.
41- Rouco Varela, para que nos de un curso intensivo sobre sexualidad infantil.
42- Julio Iglesias, para olerle los dedos más que nada.
43- Monago, para que muestre el carnet por puntos de Vueling.
44- Pepe Navarro, para que nos la enseñe de una vez.
45- Rodrigo Rato, para que nos ilusione haciéndose el muerto
46- Esperanza Aguirre, para que confirme si se empotró la semana pasada en Génova.
47- Pedrojota, para saber si seguirá hasta que el corpiño aguante.
48- Anson, para entrevistar al primer humano que babea semen.
49- Roures, para que nos explique cómo hacerse rico hundiendo empresas.
50- Risto Mejide, para que cuente cómo ha evolucionado desde la telebasura impostada con guión.
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